"Jste obviněn z urážky na cti. Nazval

„Jste obviněn z urážky na cti. Nazval jste svého souseda oslem.“
„Děkuji za sdělení, ctihodnosti. A kdo z těch dvou vlastně žaluje?“

Náhodné vtipy

Je chlap na nudistický pláži, přijde

Je chlap na nudistický pláži, přijde k němu ženská a ptá se ho, jestli je možný, že ho má tak malýho. Chlap odpoví, že teď ho sice má malýho, ale když luskne, tak se mu zvětší o 10 centimetrů. Potom dvakrát luskne a naroste mu o 20 centimetrů. Ženská se lekne a začne utíkat, ale chlap za ní křičí: Mě neutečeš! Lusk, lusk, lusk, lusk.........

Jede matfyzák tramvají a cvaká si dva

Jede matfyzák tramvají a cvaká si dva lístky. Vidí ho chlápek, nedá mu to a zeptá se: „Prosím vás, proč si cvakáte dva lístky najednou?“
„No, kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden.“
Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu: „A co když ztratíte oba dva?“
Matfyzák se šibalsky usměje: „Tak mám ještě průkazku!“

Chlap byl na vyšetření a lékař mu

Chlap byl na vyšetření a lékař mu oznamuje: „Je to zlé, váš test na AIDS je pozitivní.“
„Pane doktore, a nemůžete mi nějak pomoct? Dobře zaplatím.“
„Bohužel, tady je medicína zatím bezmocná. Vy jste homosexuál?“
„Ano.“
„Tak potom bych pro vás jeden recept měl. Vezměte kilo neumytých rajčat, shnilou rybu, půl druhého litru mléka, půl kila syrového masa, co už začíná páchnout, do toho pět litrů vody, pořádně rozmixovat, nechat tři hodiny pracovat a potom v průběhu jedné hodiny vypít.“
„Děkuji, pane doktore, už se běžím léčit!“
Když pacient odešel, sestřička se diví: „Pane doktore, vždyť ten test na AIDS má v pořádku, tak proč jste mu předepsal takové projímadlo?“
„Aby si ten buzerant konečně uvědomil, k čemu má prdel.“

Postarší pán jde na pravidelnou

Postarší pán jde na pravidelnou lékařskou prohlídku, doktor mu stetoskopem poslouchá srdce a najednou se zamračí a povídá: „Pane, máme tu velký problém. Vaše srdíčko není v pořádku. Kouříte?“
„Trochu.“
„A nepijete trochu moc?“
„Ne, také jen trochu.“
„A co váš sexuální život?“
„No, co by, normální.“
„Obávám se, že s tímhle šelestem na srdci se budete muset vzdát půlky svého sexuálního vyžití.“
„Jejda... a které půlky, koukání nebo myšlenek?“