Vtipy o škole

Nejlepší vtipy o škole a ze žákovských knížek, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali. Znáte nějaký další vtip na téma škola(nebo máte nějakou vtipnou poznámku ze žákovské), který zde nemáme? Podělte se o něj s ostatními. Stačí nám jej zaslat a my vtip následně zveřejníme.

Ženská měla v posteli milence, když v

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: „Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.“
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: „Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.“

Ženská je v posteli s nejlepším

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon.
Žena to zvedne: „Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij. Zatím, posílám ti pusu na čelo!“
Chlápek se ptá: „Kdo to byl?“
„Ale, manžel. Vyprávěl mi, jak se má skvěle na tom výletu s tebou.“

Ženská je v posteli s nejlepším

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon.
Žena to zvedne: „Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij. Zatím, posílám ti pusu na čelo!“
Chlápek se ptá: „Kdo to byl?“
„Ale, manžel. Vyprávěl mi, jak se má skvěle na tom výletu s tebou.“

Žena se baví se sousedkou: "Dnešní

Žena se baví se sousedkou: „Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku.“
„Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?“
„Oh, ten to schválil. Řekl: děkuju.“

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne: „Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně.“
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá: „Sakra, co tady děláš nahá?“
„Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání.“
„Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá.“
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
„Kdo sakra jste?“ zařve manžel.
„Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly.“
„Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!“ vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil: „Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší.“

Žena přijde k doktorovi a stěžuje si

Žena přijde k doktorovi a stěžuje si na silné bolesti v kolenou. Po několika nic neříkajících diagnostických procedurách říká doktor: „Musí tu být něco, o čem jste mi neřekla. Nenapadá vás nějaká činnost, která by se týkala vašich kolen?“
Žena trochu zčervená a přiznává: „Víte, každý večer se s manželem milujeme na podlaze, já na všech čtyřech a on zezadu.“
„Tak tím to bude, určitě. Ale nebude to problém, existuje přece spousta dalších poloh a způsobů milování, že?“
„Ne, když se přitom chcete koukat na televizi.“

Žena na policii hlásí, že jí někdo

Žena na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku.
Policajt se ptá:
„A to jste necítila, jak vám na ni sahá?“
„Ale cítila, jenže jsem netušila,
že mi druhou rukou ukradne peněženku.“

Žena má doma tři milence a překvapí

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě.
První křičí z koupelny: „Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou“. A odejde.
Druhý křičí z kuchyně: „Paní, ten sporák máte spravenej“. A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: „Kudy tudy na Karlštejn?“