Ostatní vtipy

Ostatní a nezařazené vtipy, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali. Znáte nějaký další vtip, který zde nemáme? Podělte se o něj s ostatními. Stačí nám jej zaslat a my vtip následně zveřejníme.

Chodí dva příslušníci VB po Václaváku

Chodí dva příslušníci VB po Václaváku a počítají kanály. Jeden, dva, tři, čtyři, pět, šest! Stop! Skloní se a do kanálu zařvou: „Húúú“. A tak pokračujou pořád dál. Vidí je děda a ptá se, co že to tam dělají. „Ale, velitel nám nařídil, že máme rušit Svobodnou Evropu na šestém kanále“

Chodí cigán po stavbě a potká svýho

Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: „Co tady tak chodíš“
„Ale, hledám hranolek 20 na 20.“
Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavby vedoucího a ten se jich ptá: „Co hledáte?“
„Hranolek 20 na 20.“
„Tak ten tady není!“
Cigán se zastaví a povídá: „To nevadí, tak já si sednu na kulatinu!“

Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí,

Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka: „Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak.“

Chlápek s rukama na zadku oblétává

Chlápek s rukama na zadku oblétává veřejné záchodky a všude čte astronomické ceny: „Velká - 20 Kč, Velká - 15 Kč...“
Až narazí na jednu velmi milou ceduli: „Velká - zdarma!“
Rychle zaběhne do kabinky, ulehčeně vykoná potřebu a pak se začne rozhlížet kolem, protože nikde nevidí toaleťák. Najednou si všimne úzkého otvoru ve stěně, nad kterým je cedule: „Toaletní papír: 1 útržek - 10 Kč!“

Chlápek podává inzerát: “Prodám obsah

Chlápek podává inzerát: „Prodám obsah internetu na 4 378 986 543 DVD.“
Za nedlouho dostává odpověď: „Měl bych zájem, ale je toho moc.“
Chlapek: „No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD.“

Chlápek na venkovské silnici přejel

Chlápek na venkovské silnici přejel tele. Zašel tedy na blízký statek, oznámil to majiteli a ptá se na cenu. Farmář povídá: „No, dneska takový tele stojí tak šest tisíc. Ale za šest let by mělo cenu aspoň dvacet tisíc. Takže po vás chci dvacet.“
„Dobře. Tady máte šek na dvacet tisíc. Je datován ode dneška za šest let!“

Chlapec volá přes plot na paní na

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:
„Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?“
„Ale ano, chlapče,“ odpovídá paní, „kdepak je?“
„Vaše kočka ho má v zádech.“

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy.

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : „Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10“Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu .....Prodavač pokračuje: „No a slipy potřebujete velikost 36“Chlap na to: „Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34“
„Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36“
„No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34“ „Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.“