Mladá žena plánovala zúčastnit se se

Mladá žena plánovala zúčastnit se se svou fenkou soutěže v kategorii krátkosrstých plemen. Pro vylepšení navštívila drogerii, aby zakoupila nějaký prostředek pro odstraňování chlupů. Drogista ji prodal požadovaný prostředek s doporučením: „A pamatujte si, po použití držte ruce pět minut vzpažené.“
„Ach ne, to nemám na své podpaždí,“ odvětila popletená slečna. „To je pro moji Fifinku.“
„Aha, tak v tom případě,“ radil dál drogista, „nejezděte dvacet čtyři hodin na kole.“

Náhodné vtipy

Dohadují se tři filozofové o tom, co

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: „Nejrychlejší je přeci světlo.“
„Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší....“ povídá druhý filozof.
„Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,“ - vstoupí do debaty třetí filozof
„Jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!“

Ve vlaku se postarší muž nestydatě

Ve vlaku se postarší muž nestydatě dívá mladé slečně do výstřihu. Vše pozoruje dáma v jeho věku a pohoršeně mu povídá: „Pane, nejste vy nějakej chlípnej?“
„Ne,“ odpovídá čumil, „srdeční chlopeň já mám v pořádku.“

Pepíček šel na diskošku a tam hráli:

Pepíček šel na diskošku a tam hráli: „Já, já, já, jenom já... kulometem, kulometem... tam vzadu v rákosí, tam vzadu v rákosí...“
Přišel k Pepíčkovi pan policajt a ptá se ho: „Pepíčku, nevíš, kdo zabil támhletu babičku?“
Pepíček mu říká: „Já, já, já, jenom já...“
„A čím?“
„Kulometem, kulometem...“
„A kde?“
„Tam vzadu v rákosí...“
Tak Pepíčka odvezli na policejní stanici a dali ho na rok do basy. Přišla za ním jeho maminka a povídá mu: „Opatruj se, Pepíčku.“
Pepíček odpoví: „Neboj, mami, až se za rok vrátím, hubu ti rozmlátím...“

Tři slípky se vsadí, kdo snese

Tři slípky se vsadí, kdo snese nejvíce vajíček.
Američanka 5, Ruska 8 a Slovenka 20.
Američanka s Ruskou se diví, jak to ,že snesla tak hodně vajíček a Slovenka na to: „Na čo bych si prdku namáhala, když sa dají koupit!“

Baví se dva: "Tak jsem slyšel, že tě

Baví se dva: „Tak jsem slyšel, že tě prý vyhodili ze ZOO.“ „Nojo, stěžovali si, že prý jsem moc pomalej. Ale já si myslím, že to spíš bude kvůli těm želvám.“ „Jak to?“ „No, ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a najednou... frnk, frnk... a obě želvy zdrhly.“