Američtí novináři provádí průzkum, za

Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá: „Prosím vás, a jsou na to skripta?“ Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá: „No, a stačilo by to pozítří?“

Náhodné vtipy

Jednou stavěl jednoho muže policajt.

Jednou stavěl jednoho muže policajt. Muž zastaví auto a policajt mu řiká: „Řidičský průkaz.“ Muž mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá: „Jak se jmenujete?“ Muž mu odpoví: „A ten, co uměl číst, ten tu nedělá?“ A dostal 500 korun pokuty.

Přijde pán v nejlepších letech k

Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už senecítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy: „Co jíte?“
„Ryby, hodně zeleniny...“
„To je v pořádku, pijete?“
„Nikdy více, než skleničku červeného vína denně.“
„Taky v pořádku, jste kuřák?“
„Ne, pane doktore.“
„A co ženy?“
„Tak třikrát do měsíce.“
„A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc,to je málo, budete muset přidat.“
„No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost.“

Manřelka hovoří ke svému muži:

Manřelka hovoří ke svému muži: „Milane, kluk bude mít brzy patnáct, myslím, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly.“
Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje.
„Vzpomínáš si, Pavle, na loňskoudovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?“
„Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní.“
„No a téměř stejně to dělají motýly...“

Na startu ženského plaveckého

Na startu ženského plaveckého vytrvalostního závodu se sešla celá světová elita. K všeobecnému překvapení se hned od startu ujme vedení nápadná blondýnka. Po půl kilometru už má náskok sto metrů a v cíli je před druhou závodnicí o dobrý kilometr.
Reportéři se hned sesypali na svěží, nepříliš unavenou a nečekanou vítězku: „To byl úžasný výkon! Jak trénujete? Kolik toho naplavete denně?“
„Nevím, kolik toho denně naplavu,“ odpovídá šťastná plavkyně. „Ale mám štěstí, že moje práce úzce souvisí s plaváním.“
„A co děláte?“ zajímají se všichni.
Načež vítězka prozradí: „Živím se jako prostitutka na Canale Grande v Benátkách.“

Když Julča zjistila, že Jožin je

Když Julča zjistila, že Jožin je notorický alkoholik, to už do něho byla beznadějně zamilovaná.
Když už neměli doma žádné peníze, nechala si ustřihnout své krásné vlasy a prodala je.
Za utržené peníze koupila Jožinovi pár lahví domácí slivovice. Ale i těm bylo jednoho pošmourného dne vidět na dno.
S nadějí v hlase hladil Julču po hlavě: „Víš, že by tady ještě tak na dvě deci bylo?“