V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.

Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
„Tak kolik jste dnes udělal obchodů?“
„Jeden, šéfe.“
„Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal? A kolik jste vlastně utržil?“
„Sto osmdesát tisíc dolarů.“
Šéfovi došla řeč. „Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“
„No, první jsem prodal malý háček na ryby.“
„Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"

„Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto.“

„No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby?“
„Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby.“

Náhodné vtipy

V letadle letí medvěd,zajíc a

V letadle letí medvěd,zajíc a papoušek.Po chvíli papoušek křikne na medvěda: „hele naval cigáro!“ Medvěd je mírně naštvaný, ale cigáro mu dá. O vteřinu později papoušek křikne: „a kdo mi zapáli?“ Medvěd je více naštvaný, ale papouškovi zapáli. Zajíc se na to kouká a říká: „hele medvěde, a mně cigáro nedáš?“. V medvědovi to už vře, ale cigáro mu dá. „No a co zapálit?“ Medvěd to už nevydrží a papouška i zajíce vyhodí ven z letadla. Jak si tak letí dolů k zemi papoušek se ptá zajíce: „ty, zajíci a umíš lítat?“ „a sakra, no to teda kurva neumím“ „tak proč jebeš do medvěda?“

Manželé si koupili novou skříň a

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused.
Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: „Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš.“

Maminka koupí chlapečkovi lízátko.

Maminka koupí chlapečkovi lízátko. Malý cestou z obchodu líže, líže a lízátko mu spadne na zem. Zvedne ho a chce ho znovu strčit do pusy, ale vtom ho matka zarazí: „Počkej, vždyť je celé od písku! Vrátíme se a já ti koupím nové.“
Jdou tedy zpátky do obchodu a chlapeček najednou povídá: „Mami, zastav, už tam nemusíme. Už jsem ten písek slízl!“