Vtipy o národech a menšinách

Nejlepší vtipy o národech a menšinách, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali. Znáte nějaký další vtip na téma národy a menšiny, který zde nemáme? Podělte se o něj s ostatními. Stačí nám jej zaslat a my vtip následně zveřejníme.

Muslimové přeběhnou německou hranici

Muslimové přeběhnou německou hranici a začnou tancovat, zpívat a jásat.
Jde okolo stará babička a ptá se: „Chlapci, copak to slavíte?“
A jeden z muslimů odpoví: „Slavíme a radujeme se, že už nás muslimů tady v Německu žije 8 milionů!“
Babička se zamyslí a povídá: „Já bych se tak neradovala mládenci. Ono to není zas až tak dávno, co tady žilo víc jak 10 miliónů židů.“

Vědci ze Švýcarska vyvinuli tak tenký drát

Vědci ze Švýcarska vyvinuli tak tenký drát, že jej sami nedokázali ani za pomoci laboratoří z celé země změřit.
Tak ho poslali do Francie. Ta jim odpověděla, že to taktéž nedokáže. Stejně tak i vědci z Anglie, Německa a dokonce i z Ameriky.
Tak Švýcaři přemýšleli, jak na to, hledali dlouhé dny a noci na internetu, až narazili na jedno české kutilské fórum, kterému dle výpovědi ostatních vévodil nějaký Franta Jedlička z Moravy.
Všichni jednohlasně souhlasili, že není nic, co by Franta nedokázal.
Tak mu Švýcaři poslali ten drát. Dva dny na to jim Franta odpovídá: "Tož ten drát je široký přesně 0,0000518 mikrometru, ale zapomněli jste mi napsat, co s ním mám udělat.
Chcete na tom drátu vyřezat závit, nebo do toho mám vyvrtat díru, nebo jak?"

Kdesi v americké hospodě

Kdesi v americké hospodě, se ptá Američan Čecha: „Hele, tam u vás teď máte prej problém s imigrantama, co k vám připlovají po vodě?“
„Jo, to máme.“ Odpoví Čech.

Od vedlejšího stolu se ozve Indián: „Taky jsme to u nás kdysi podcenili.“

V havarovaném letadle je britský premiér, americký prezident a řecký předseda vlády...

V havarovaném letadle je britský premiér, americký prezident a řecký předseda vlády. Nikde žádná pomoc, jenom v poušti stojí veřejný dům. Britský i americký politik přesvědčí dámu vedoucí vykřičený dům, aby je pustila k telefonu a mohli si zavolat domů. Dostanou povolení, musí ale za to zaplatit pět tisíc dolarů.

Řecký premiér je v rozpacích, tolik peněz u sebe nemá. Proto volá jen krátce a napjatě čeká, kolik zaplatí. Dáma se ale usměje a říká, že to bude jenom padesát centů.
„Tak málo, vždyť kolegové platili pět tisíc dolarů,“ říká premiér.
„No, při volání z bordelu do bordelu máme ceny jako při místních hovorech,“ odpovídá dáma.

Svatý Petr si vybírá někoho, kdo opraví nebeskou bránu...

Svatý Petr si vybírá někoho, kdo opraví nebeskou bránu. Američané chtějí za práci šest milionů eur, Rakušané ještě o milion víc. Pak přijde nabídka z Německa: pět milionů eur.

Svatý Petr váhá a obrátí se ještě s žádostí o nabídku do Řecka. Řekové neváhají a slibují, že nebeskou bránu opraví za 15 milionů eur. „Vy jste se zbláznili, to je hrozně drahé. Proč je cena tak vysoká,“ ptá se Svatý Petr.

„Pět milionů pro tebe, pět pro nás a pět pro Němce, kteří bránu opraví,“ zní odpověď z Řecka.