Víte, jakou značku museli vymyslet pro blondýnky?
Konec kruhového objezdu.
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a svěřuje se mu: „Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje deset tisíc věna! A ty já nemám. Mám jenom pět tisíc. Co mám dělat?“
„Já ti poradím,“ povídá rabín. „Vem těch pět tisíc a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha, ukaž mu je před zrcadlem a řekni: Tady je těch deset tisíc.“
„No jó,“ namítne Žid, „ale já mám těch pět tisíc v tom zrcadle!“
Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu: „Prosím vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?“
„Protože se radši hádám s vámi, než s ní!“
„Spíš?“ ptá se v noci manžela paní Baránková, když nemůže usnout.
Pán vyletí: „Co je? Co je se spíží?!“
Ptá se syn Billa Gatese: „Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?“
„No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin, jakou seženeš, a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí...“
„Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...?“
„Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...“
Říká paní manželovi: „No ano, miláčku, pořídila jsem si pejska pro lepší kontakt s přírodou. To víš, ty máš každou chvíli opici, tak tuhle potřebu tak nepociťuješ.“
Blondýnka jde s manželem na koncert vážné hudby a během vystoupení se viditelně nudí.
Po několika minutách nervózního vrtění se zeptá: „Drahý, až ten chlap ty housle přeřeže, půjdeme domů?“