Víte, jakou značku museli vymyslet pro blondýnky?
Konec kruhového objezdu.
Policejní náčelník potká na ulici svého podřízeného s manželkou a naštvaně se ho ptá: „Balabán, co to má znamenat? Vždyť jste ve službě! A kde máte psa?“
„Ale pane kapitáne,“ brání se policajt. „Manželka je agresivnější než můj pes a čuch má také lepší, protože mě pokaždé hned najde, když se před ní chci schovat!“
„Tady to je padesát let stará slinovica po dědečkovi,“ s pýchou odhaluje přátelům poklady svého sklípku Jóžin, „ten se musel naflusat!“
Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi: „Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?“ „Ano otče, to je pravda.“ „A řekněte mi - jako kněz knězi - ochutnal jste jej někdy?“ „Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny.“ „A chutnala vám?“ „Inu, musím se přiznat, že chutnala.“ Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi: „Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?“ „Ach ano, je to tak, jak říkáte.“ „A řeknou - jako kněz knězi - dopřáli si někdy?“ „Popravdě řečeno, nikoliv“. „Hmmmm, škoda,“ odtuší rabín, „to je mnohem lepší, než vepřové“.
„To I.P. před Pavlovem neznamená irský patron,“ poučuje kolegu policajt.
„Vážně, a co to teda znamená, když jseš tak chytrej?“
„Pavlov je jako Janov a podobně,“ vysvětluje poliš, „je to italský patron.“
Jestliže vlaková stanice je místo, kde se vlak zastavuje, co je potom pracovní stanice?
Dva kámoši se procházejí po parku a vidí dva psy pářit se uprostřed trávníku.
„Sakra, kdybych to někdy se svojí ženou dělal takhle.“
„No, tak do ní nalej pár skleniček martini, třeba to pomůže.“
Druhý den: „No, zabralo to, ale těch martini bylo deset.“
„DESET? Jak to, že tolik?“
„No, po dvou už byla zralá na tuhle polohu, ale až po dalších osmi jsem ji dostal na ten trávník.“