Tři blondýnky přišly k baru, pořád se

Tři blondýnky přišly k baru, pořád se chichotají, něco si šeptají a oči jim září radostí. Objednají si tři panáky broskvové vodky, barman jim je podá, ony je popadnou, zakřičí: „Padesát jedna dní!“ A kopnou je do sebe. Zase se chichotají, jsou štěstím bez sebe.
Asi po pěti minutách si znovu objednají tři panáky, zařvou: „Padesát jedna dní!“ A kopnou je do sebe.
Když už se to opakuje po několikáté, barmanovi to nedá a zeptá se jich, na jakých padesát jedna dní si připíjejí. Jedna z blondýnek se zaculí a vysvětluje: „Víte, koupily jsme si nedávno takovou skládačku a na ní bylo napsáno: Od tří do pěti let...“

Náhodné vtipy

Přijde chlapík domů a co nevidí: v

Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap... a aby to neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal, chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do svěráku. Prosí: „Člověče, nedělej to... už to víckrát neudělám.“
Manžel trochu dotáhl a říká: „Však se neboj, jen abys mi neutekl.“
Nato chlapík ztuhne podruhé. Manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí: „Proboha, neřež mi ho... Já se tu víckrát neukážu.“
Manžel se zase jen pousměje a říká: „Vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat.“
Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž. To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí: „Prosím Tě, neřež mi ho... já to už víckrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt...“
Manžel už též nevydrží a říká: „Co se tolik bojíš, vůbec Ti ho nechci uříznout, jen Ti brousím nůž... Ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím tuhle kůlnu.“

Vleze cikán statkářovi do dvora a

Vleze cikán statkářovi do dvora a škemrá: „Velkomožný pán, dejte korunku nebo dvě! Pán Bůh vám oplatí.“
„No, oháníš se tu Pánem Bohem, umíš se aspoň pokřižovat?“ povídá statkář. „Ve jménu Otce...“
„... a Ducha svatého amen!“ doplní cikán.
„A kde máš Syna?“ zeptá se statkář.
„On je v kurníku, velkomožný pán,“ přiznává cikán, „ale nebojte sa, on vám tam nic neukradne!“

Přijde paní k sexuologovi: "Víte,

Přijde paní k sexuologovi: „Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct...“ „Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená.“ Paní přijde druhý den: „Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval.“ „No vidíte, tak jste spokojená...“ „Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!“