Stojí blondýnka na břehu řeky.

Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá: „Slečno, prosím vás, kde se to tu dá přebrodit?“
Blondýna bez váhání odvětí: „Hned tady, jak stojíme.“
Kamion vjede do řeky a celý zmizí. Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe: „To je zajímavé, před chvilkou tudy šly kačenky!“

Náhodné vtipy

Pani učitelka přijde do třídy a řekne

Paní učitelka přijde do třídy a řekne:
„Děti dneska máme volnou hodinu, tak si povíme, čim bychom chtěly být, až budeme velcí“
Přihlásí se Pepíček a řekne: „Já bych chtěl mýt nějakou kurvu a chtěl bych být bohatý.“
Paní učitelka řekne: „Děkuji Pepičku to je pěkné zaměstnání.“
Anička zvedne ruku a paní učitelka řekne: „A ty Aničko?“
Anička: „Pepíčkovou kurvou.“

Soudce: „To je velmi brutální čin.

Soudce: „To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.“
Obžalovaný muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.“
Soudce: „Vždyť to, co nám teď říkáte, vášemu činu ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.“
Nato se obžalovaný muž rozhovořil.
„Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má dvě děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý pouze 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:

‚V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.‘
Já říkám: ‚Ne ty myslíš, že jsou pygmejové.‘
‚Ne,‘ říká moje žena, ‚pygmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.‘
Já říkám: ‚To je pigment.‘
‚Ne,‘ říká moje žena, ‚pigment je to, na co psali staří Římané.‘
Já říkám: ‚To je pergamen!‘
‚Ne,‘ říká moje žena, ‚pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí.‘
Pane Soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny.

Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy – moje žena.
‚Miláčku, koukni se, co zde stojí.‘ Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: ‚Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.‘
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: ‚Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.« To znamená: »Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.«‘
‚Ne,‘ říká moje žena, ‚to musíš překládat doslovně: »La Marquise = slunečník, Pompadour = kabelka, la Maitresse = učitelka, Louis XV = pasák 15.« Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.‘
Já říkám: ‚Ty myslíš lektora.‘
‚Ne,‘ říká moje žena, ‚lektor byl antický řecký hrdina.‘
Já říkám: ‚To byl Hektor a ten byl z Troje.‘
‚Ne,‘ říká moje žena, ‚Hektor je plošná míra.‘
Já říkám: ‚To je hektar!‘
‚Ne,‘ říká moje žena, ‚Hektar je nápoj bohů.‘
Já říkám: ‚To je nektar.‘
‚Ne,‘ říká moje žena, ‚Nektar je řeka v jižním Německu.‘
Já říkám: ‚To je Neckar.‘
Moje žena: ‚Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo.‘
Já říkám: ‚To je duel.‘
‚Ne,‘ říká moje žena, ‚duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.‘
A dál, pane soudce – dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil.“
Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel:
„Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora.“

Plavčík vytáhne poloutopenou

Plavčík vytáhne poloutopenou blondýnku a když procitne, spustí na ni: „Huso pitomá, proč lezete do bazénu, když neumíte plavat?!“
„Ale já měla na nohou lodičky,“ brání se neplavkyně.

Před zápasem se hádají dva hráči u

Před zápasem se hádají dva hráči u rozhodčího: „Já jsem tu byl první!“
„Sorry, frajere, ale byl jsem to já!“
Následuje ještě několik vět podobného typu, pak to už sudí nevydrží a přeruší je: „Chlapci, no tak, nehádejte se - vždyť se nějak domluvíme... Kdo si chce koupit kolik gólů?“

Žena hovoří gynekologovi, že se

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. - „Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý.“ - „Co je ten přírodní ?“ - „Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu.“ Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. - „Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili.“ - „Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!“