Ptá se instruktor v autoškole

Ptá se instruktor v autoškole blondýnky: „Slečno, co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?“
„Přidala bych a dojela ho.“

Náhodné vtipy

Chlapík na veřejných záchodkách,

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na sousedaa ptá se:- „Proč máš na ptáku vytetováno WY ?“- „Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když se mi postaví, tak je tam vytetováno její jméno.“Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejchzáchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tammá taky WY. Zeptá se:- „Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?“- „Proč myslíš?“, na to černoch.- „Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?“- „Ne“, nato černoch „mně když stoupne tak tam mámWELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY“

Zvířátka v lese se dozvědí, že medvěd

Zvířátka v lese se dozvědí, že medvěd má seznam zvířat, která chce sníst. Jde za ním vlk a říká: „Medvěde, ty máš ten seznam, jsem tam, prosím tě, taky?“
Medvěd se podívá do seznamu: „Jo, hele, tady jsi - přesně uprostřed.“
Vlk řekne: „Tak já se zajdu rozloučit s rodinou a přijdu zpět a ty mě sežer.“
Přijde zpátky - medvěd ho sežere.
Jako druhá jde liška. Medvěd ji najde v seznamu.
„Medvěde, tak já si zaběhnu domů, rozloučím se s rodinou a přijdu, ať to mám za sebou.“
Skutečně se vrátí a medvěd ji sežere.
Jako třetí jde k medvědovi zajíc: „Zdar medvěd, ty máš ten seznam?“
Medvěd zahřmí: „Jooo.“
A zajíc povídá: „A jsem v něm taky?“
Medvěd se podívá: „Tady jsi, třetí od konce.“
Zajíc se na medvěda podívá a říká: „A nemohl bys mě z něj vyškrtnout?“
Medvěd vezme tužku a odvětí: „Ale jo, beze všeho...“

Přijde chlap do špitálu, sestra si od

Přijde chlap do špitálu, sestra si od něj vezme kartu pojištěnce a ptá se ho, co mu chybí. Pán říká: „víte, on mi nefunguje můj orgán.“
Sestra: „tak si zajděte tamhle na vyšetřovnu, svlékněte si gatě, já jsem tam hned.“ Přijde, vidí tam chlapa, vezme jeho orgán do ruky, trošku ho pohoní a chlapovi má hned erekci jak z pornofilmu. Sestra říká: „ale pane, vždyť vám stojí úplně normálně!“
Chlap na to: „no jo, ale ať dělám co dělám, prostě jen stojí a dál už nic.“
Tak sestra zase trochu honí, vezme ho do pusy, po chvilce je pán hotový, a sestra mu říká: „teda chlape, Vám to funguje úplně normálně, s tím můžete chodit normálně do bordelu!“
A chlápek: „no jo, ale tam neberou tyhle karty...“

Na perónu se rozjíždí rychlík.

Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku.
„Moje nohy! Moje nohy!“ řve šílená bolestí.
Jde kolem výpravčí, podívá se na ni a povídá: „Ženská, co řvete, vždyť žádný nohy nemáte.“