Proč si s sebou bere blonďatá sestřička do práce fixy?
Má dělat krevní obraz.
Jeden chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede. Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek. Chlap bez váhání vyskočí z okna, kde na něj čeká kůň. Paní jde otevřít. Za dveřma stojí kůň a povídá: „Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou.“
Dva policajti nemají dost peněz na byt a tak si koupí každej železniční vagón. Po měsíci se sejdou a vyprávěj si zážitky.
První říká: „Já mám ve vagóně napsáno nekouřit, takže musím ven.
A druhej na to: “To máš dobrý. Já mám ve vagóně napsáno na záchodě ‚Používat jen za jízdy‘ a tak než ten vagón rozjedu tak se poseru".
Policajt si koupil digitálky. Jde po ulici, zastaví ho babka a ptá se: „Pane strážníku, kolik je hodin?“
Policista koukne na hodinky a povídá: „Teď je... patnáct děleno osmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas!“
Optimista je člověk, který nechá běžet motor svého auta, zatímco jeho žena nakupuje v obchodním domě.
Pepíček je ve vlace a spiva si pruvodči je vul pruvodči je vul.Prijde pruvodči a řika ješte jednou a vihodim ti kufr z okna. pruvodči je vul už mu vihazuje kufr. A pak se ozve pruvodči je vul ten kufr nebyl muj
Povídají si dvě paní na pavlači: „To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?“
„Ne, nevím,“ podiví se známá. „Ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být před autama jistý ani na střeše!“