Proč se blondýnky smějou když je

Proč se blondýnky smějou když je bouřka?

Protože si myslí že je někdo fotí!

Náhodné vtipy

Kapitán Titaniku při potápění lodi

Kapitán Titaniku při potápění lodi mluví k pasažérům :
„Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet první?“
„Tu špatnou!“
„Tak ta špatná je, že se potápíme, ta dobrá je, že dostaneme jedenáct Oskarů!“

Filozofuje pan Karel U dvou soudků:

Filozofuje pan Karel U dvou soudků: „Nejdobrodružnější knihy, pánové, jsou telefonní seznam a jízdní řád.“
„Proč?“ ptají se ostatní.
„No, v tom prvním je ve skutečnosti všechno někde jinde a v tom druhém všechno někdy jindy.“

Pět policistů pluje na loďce po

Pět policistů pluje na loďce po jezeře. Loďka se náhle převrhne a všichni spadnou do vody. Kolik policistů se utopí? Odpověď: Deset - pět při nehodě a pět při rekonstrukci.

Potkají se dva kamarádi, jeden

Potkají se dva kamarádi, jeden sedřený a druhý odpočatý. Udřený se ptá odpočatého: „Jak to děláš, brachu, že jsi tak svěží?“
„To máš jednoduchý. Zajdu k doktorovi, strčím si stovku do zadku a dostanu hned čtrnáct dní marodní.“
Zamyslí se udřený a spěchá k doktorovi. Neboť je šetrný, strčí si do zadku jen padesátku a už vidí, jak si čtrnáct dní odpočine, v nejhorším případě mu bude stačit týden. Doktor si ho prohlédne a na otázku udřeného „Jak dlouho musím marodit, pane doktore?“ odpoví: „Není třeba, pane, zatím to máte jen zarudlý. Až vám to zezelená, tak přijďte.“

Venkovan se chystá jet do města a

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, tak povídá: „Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny?“
Sedlák se zamyslí: „Nooo, víte, jaký má kokršpaněl ouška?“

Na taneční zábavě tančí chlap se

Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká: „Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opačně?“
Chlap na to, že ne. Ženské to asi vadí, a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit. On už to nevydrží a povídá: „Já nemůžu. Kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!“