Proč má blondýnka hranaté poprsí?

Proč má blondýnka hranaté poprsí?
Protože ji operovala jiná blondýnka a zapomněla vyndat silikon z krabice.

Náhodné vtipy

Jsou dva zaměstnanci v práci, ve

Jsou dva zaměstnanci v práci, ve které se vyrábí palivo do raket. Jeden z nich k tomu čuchne a povídá tyjo to smrdí jako vodka. Druhej si nalije panáka toho paliva a řiká a taky to tak chutná. Tak tam vychlastaj půlku toho paliva. Druhej den jeden tomu druhýmu volá a říká: „Taky tě tak bolí břicho?“

„Jo“ odpoví druhej.

„A už si byl na záchodě?“

„Ne“

„Tak tam nechoď, já volám z Mexika“

Mladýmuž prochází lesem, když tu z

Mladýmuž prochází lesem, když tu z mlází uslyšípodezřelé, každému chlapovi tak libě znějící,milostné vzdechy. Odhrne větve stromů..., a vidíkrásnou dívku, která čupí nad mladou bedlí..., dělá si rozkoš. I pomyslí si mladík: „To by bylo něco...“ popoběhne dopředu, lehne si naznak, zahrne se listím, jen ztopořený proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla cobydup, zbystřila zrak, aby pak posléze volala: „Helemese, křemenáč!“Vytáhne nůž a ...

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska - trochu si zařádit. Ten druhý: Člověče, to bych nedělal, tam je to samý AIDS, ještě to chytneš. Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nechty. Ten kamarád říká: AIDS, že jo. Člověče, měl si pravdu - taková pěkná, přičmoudlá a měla ho - ale to nevadí, už mám zaplacenej zájezd do Afriky na pozorování zvířeny. Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš. Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák. Krokodýl, že jo? No jo, asi pět metrů dlouhej, ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách. Víš nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a mám vydloubnutý oko. >Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko. Orel, že jo? Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit...

Host se ptá vrchního: "Pane vrchní,

Host se ptá vrchního: „Pane vrchní, mohl bych vám poradit, jak vytočíte více piva?“
„Samozřejmě, pane, byl bych vám moc vděčný za takovou radu. To víte, kšeft je kšeft.“
Host: „Tak točte plnou míru...“