Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci?
Dá hrozně práce zase ji pak zaučovat.
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: „Vážený pane, máte to neuvěřitelné štestí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a atomu zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru.“
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: „Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nám nejde proud.“
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já, jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?“
Doktor vyndá láhev vodky a říká: „Nalejte si...“
Indiáni přepadli dostavník a starý náčelník vykřikl: „Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!“
„Ale náčelníku,“ ozve se jeden z Komančů. „Nepopletl jste to trochu?“
Jeden z přepadených, v růžové košilce, praví medovým hláskem: „Božínku, co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?!“
Lord: „Tohle byla nejhorší golfová hra v mém životě.“
Mladík nosící mu hole: „Chcete snad říci, sire, že jste už někdy předtím golf hrál?“
Přijde učitel do třídy a osloví studenty: „Moje kuřátka, popřípadě kuřáci a kuřačky.“
Proč si policajt nečistí zuby?
Protože se mu nevejde mýdlo do úst.