Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci?
Dá hrozně práce zase ji pak zaučovat.
„Manželka včera celý den naříkala, že ji bolí břicho.“
„A co jsi dělal?“
„Dal jsem si vatu do uší.“
Jdou dva malomocní po ulici a potkají známého. Ten známý je pozdraví. Jeden malomocný odpoví a tomu druhému malmomocnému odpadne kousek masa. Ten co odpověděl na pozdrav toho druhého pokárá. To seš celej ty. Místo abys pozdravil, tak zase jen něco utrousíš
„Zapomněl jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?“ ptá se občan na milici.
„Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel!“
Leží nahá ženská na posteli a mezi nohama má nablito. Vedle postele klečí chlap a zvrací.
A ženská říká: „To jste celí Vy, dragouni, už zase šavle v pochvě.“
Ve špitále leží vedle sebe na postelích Pick a Langstein. Oba mají v noze ischias, a oba dostávají denně masáže, a ty jsou velmi bolestné. Ale zatímco Pick při masáži přímo řve bolestí, Langstein snáší tu torturu se stoickým klidem. Pick se ho ptá: „Jak to děláš, že to vydržíš bez křiku?“
„Jak? Ty myslíš, že si dávám masírovat tu nemocnou nohu?“
Přijde pán k očnímu lékaři a vyděšeně mu zděluje své potíže : „Pane doktore, mám vážný problém. Když si nasadím brýle, vidím všude samé holuby.“ Ten jej prohlédne a během několika vteřin vyřkne diagnózu : „To bude v pořádku. Jen si příště nečistěte brýle použitým kapesníkem.“