Přijde blondýnka na policii: "Okradli

Přijde blondýnka na policii: „Okradli mě, okradli mě! Ukradli mi kabelku!“
„Prosím vás, nekřičte,“ tiší ji strážník. „A jak je možné, že jste to necítila?“
„Ale já to cítila, jenže jsem nemohla tušit, že mě zatím druhou rukou okradou!“

Náhodné vtipy

Rabín a katolický kněz jedou spolu ve

Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi: „Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?“ „Ano otče, to je pravda.“ „A řekněte mi - jako kněz knězi - ochutnal jste jej někdy?“ „Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny.“ „A chutnala vám?“ „Inu, musím se přiznat, že chutnala.“ Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi: „Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?“ „Ach ano, je to tak, jak říkáte.“ „A řeknou - jako kněz knězi - dopřáli si někdy?“ „Popravdě řečeno, nikoliv“. „Hmmmm, škoda,“ odtuší rabín, „to je mnohem lepší, než vepřové“.

Přijde muž do hospody a vidí mladou

Přijde muž do hospody a vidí mladou servírku, žádá ji o pivo. Slečna odpoví: „Nemáme.“ Chce vodku. Slečna odpoví: „Také nemáme.“ Muž se naštve a řekne: „A máte večer čas?“ Sličná servírka odpoví: „Ano.“ Muž na to: „Tak si večer sedněte a všechno objednejte!“

Jsou tri muzi a jeden je nahravac

Jsou tri muzi a jeden je nahravac platynovich desek , jednou za mnou prisel muz ,ktery jse jmenoval 49 cent a ptal jse me co si myslim o jeho jmene . Jeden z chlapu rekl a prejmenoval jste ho na 50 centa , ze . Ne na justina biebra .