Přijde blondýnka do elektra a zajímá

Přijde blondýnka do elektra a zajímá se: „Kolik stojí ta televize?“
Prodavač ji odbyde: „Blondýnkám neprodáváme!“
Nešťastná žena přijde domů, obarví si vlasy na zrzavo a druhý den tam jde zase: „Kolik stojí ta televize?“
Prodavač neústupně prohlásí: „Blondýnkám neprodáváme!“
Nevzdává se a nabarví si vlasy na černo. Přijde do krámu a ptá se: „Kolik stojí ta televize?“
Prodavač už tradičně: „Blondýnkám neprodáváme!“
Blondýna se ho naštvaně zeptá: „Jak jste poznal, že jsem blondýnka?“
„Není to televize, ale mikrovlnná trouba!“

Náhodné vtipy

Přijde chlap do veřejného domu a žádá

Přijde chlap do veřejného domu a žádá jako stálý zákazník slevu, protože je zrovna v tíživé finanční situaci. Tak dostane projednou za polovic od 60tileté veteránky. Druhý den má tři stovky půjčí mu nafukovací pannu. Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve: „No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte na pokoj a dělejte co umíte.“ Čtvrtý den ho za desetikorunu pustí na čumendu na video. Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilej grupáč. Náš hrdina nadšeně povídá: „To je paráda, co?“ Ten druhý se otočí: „To nic není, měl jste tu bejt včera, to tam byl nějakej idiot s gumovou kachnou !“

Potkala žirafa myšku a ríká: "Ty ani

Potkala žirafa myšku a ríká:
„Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk.“
„Hmmm“, myška na to.
„Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě.“
„Hmmm.“
„A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem.“
„Hmmm.“
„A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje.“
„Hmmm,“ rozpovídá se myška „a...uz jsi nekdy zvracela?“

Mladá žena plánovala zúčastnit se se

Mladá žena plánovala zúčastnit se se svou fenkou soutěže v kategorii krátkosrstých plemen. Pro vylepšení navštívila drogerii, aby zakoupila nějaký prostředek pro odstraňování chlupů. Drogista ji prodal požadovaný prostředek s doporučením: „A pamatujte si, po použití držte ruce pět minut vzpažené.“
„Ach ne, to nemám na své podpaždí,“ odvětila popletená slečna. „To je pro moji Fifinku.“
„Aha, tak v tom případě,“ radil dál drogista, „nejezděte dvacet čtyři hodin na kole.“