Víte, co je bezdomovec na Měsíci?

Víte, co je bezdomovec na Měsíci?
Problém.
A víte, co jsou všichni bezdomovci na Měsíci?
Problém vyřešen.

Náhodné vtipy

Prišel takhle chlápek do hospody s

Prišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: „Hele, to je váš pes, ten venku?“ „Jo, proč?“ „No, mám pocit, že ho muj pes zabil.“ „Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?“ „No, stájovýho pince.“ „To mi reknete, jak muže stájovej pinc zabít vlkodava.“ „No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku.“

Přijde chlápek do pohřebních služeb.

Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavač se ho kultivovaným smutným hlasem ptá: „Čím posloužím, pane?“
„Umřela mi tchyně, tak bych chtěl nějakou rakev.“
„Ano, máme tady obrovský výběr. Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva, bohatě vyřezávaná, cena 20000 Kč.“
„Povídám, tchyně mi umřela, něco levnějšího.“
„Ano, máme tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc.“
„Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. A levnou, tu rakev!“
„No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové úpravy, stojí dva a půl tisíce.“
„Poslyšte, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set?“
„Za 500 Kč bychom vám mohli leda do tchyně nastřelit madla.“

Jedna pubertální slečna s náušnicemi

Jedna pubertální slečna s náušnicemi v obočí, obarvenými vlasy a divně potrhaným oblečením povídá druhé, podobně vypadající: „Mně se vlastně nijak nelíbí takhle vypadat, dělám to jenom proto, že takhle mě rodiče s sebou nikdy nikam netahají.“

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: „Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky“. „To vidím,“ říká pacient, „Ještě vám kouká hofman“.