Sedí chlap a žere jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem stojí žebrak a slintá.
Chlápek se na něj podívá a řiká: Chceš kousnout?
Ano! Ano!
Azore,trhej!
Kapitán svolá mužstvo na palubu a oznamuje: „Ode dneška nestrpím na lodi žádného, kdo by ve službě pil!“
„Ale kapitáne,“ ozve se vzadu jeden námořník, „přeci nechcete s papouškem Ara řídit loď sám?“
Policajt jde nočním parkem a náhle uslyší, jak něco šustí v křoví. Když ho rozhrne, vidí nahého chlapa.
„Co tady děláte, člověče?“ autoritativním hlasem řekne muž zákona.
„My tady, prosím, souložíme,“ odpoví mu roztřesený chlápek.
„Tak to je veřejné pohoršení,“ prohlásí policista, „stovka pokuty.“
Chlapík se obrátí do křoví: „Jano, nemáš stovku?“
„Jó, tak vy tam jste dva,“ zbystří polda. „Tak to jsou dvě stovky!“
„Naše učitelka je jasnovidka,“ vypráví doma Tomáš.
„Jakto?“
„Včera říkala, že budu zkoušený... a dneska se to opravdu vyplnilo!“
Proč ženy bojují za mír?
Protože mají raději kulky u zadku než v zadku.
Tatínek úspěšně asistuje u porodu své ženy a pak se jí zeptá: „Drahá, znáš nějakého basebalistu?“
„Ne,“ dušuje se paní, „proč se vlastně ptáš?“
„No, že se malej narodil s basebalovou čepicí...“
Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdé!Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byly tvrdé...