Sedí chlap a žere jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem stojí žebrak a slintá.
Chlápek se na něj podívá a řiká: Chceš kousnout?
Ano! Ano!
Azore,trhej!
Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: „Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?“
„U nás doma se nemusím bát, že mi spadne střecha na hlavu,“ chlubí se strýc Matěj.
„To má pravdu,“ drkne Tonda do Jeníka, „voni totiž žádnou střechu nemají!“
Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje: „Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat.“
„Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovaný.“
„To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od desíti.“
„Já ale myslel, že děláte od osmi!“
„To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule, a co byste tu dělal vy?“
Jak pozná Pitkin, že má v nepořádku prostatu?
Začne čurat stejně, jako mluví.
Já z toho udělám vždy kus z toho a kus z toho, abyste se mi z toho nezhroutili.
Papež schválil novou pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.