Potkali se dva žebráci. Jeden z nich

Potkali se dva žebráci. Jeden z nich si vydělal za krátkou dobu tisíc korun.
„Copak jsi těm lidem říkal, že tě tak obdarovávali?“
„Že mi umřela žena!“

Náhodné vtipy

Děti skáčou z letadla. Vyskočí první,

Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte.

Policajti koukaj dalekohledem, jestli

Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá: „Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně.“
Tak ho zastaví a ptají se: „Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?“
A řidič odpoví: „Vím, ale čím bych řídil?“

Policajt v akci: "Pane, nesvítí vám

Policajt v akci: „Pane, nesvítí vám pravý heligón.“
„Snad halogén, ne?“
„Aaaa, tak pán je ještě i suterén?“
„Myslíte suverén, ne?“
„No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?“

Ptá se Pepíček maminky jak se rodí

Ptá se Pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: „To se večer osprchuješ a pocukruješ a ráno máš děti“ tak pepíček udělá jak maminka řekla, ráno se probudí má kolem sebe plno mravenců a říká: „Kdybyste nebyly moje děcka tak bych vás zabil!“

Na dveře paní Gimpelové zabušil

Na dveře paní Gimpelové zabušil žebrák.
„Paní, mám hlad, jsou od tý dobroty a dají mi něco k jídlu. Pěkně jich prosím.“
„Moc toho nemám,“ paní Gimpelová na to, „chtěli by trochu nudlí ze včerejška?“
„Jak rád,“ praví žebrák.
„Výborně, tak přijdou zítra touhle dobou.“