Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom,

Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: „Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme.“
Láďa se nevzdává a říká: „Chlapi, ale já se znám s Havlem.“
Oni: „To ti tak žerem.“
Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou.
Láďa: „Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem.“
Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou.
„Láďo, práci nedostaneš.“ Tak Láďa: „Chlapi, ale já se znám i s papežem.“
Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: „Nazdar Karle !“ Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, atd..
Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený.
Láďa na ně kouká: „To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?“
„Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: ‚Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?‘“

Náhodné vtipy

Cestovatel na jednom z tichomořských

Cestovatel na jednom z tichomořských ostrovů se ptá domorodce: „Nebojíte se lézt na ty vysoké palmy a sbírat kokosové ořechy?“
„Sbírá je za nás vítr...“
„A co když vítr nefouká?“
„To je potom špatná úroda!“

Majitel společnosti vyrábějící

Majitel společnosti vyrábějící těstoviny říká známému: „Slyšel jsem, že máš takovou rýmu, že ti tečou nudle z nosu.“
„No, to je pravda,“ přisvědčí nastydlý muž. „Copak, že se o mě najednou tak staráš?“
„Víš, musím mít přehled o konkurenci.“

Přistoupí chlápek k bankovní prepážce

Přistoupí chlápek k bankovní prepážce: „Můžu si tady otevřít účet?“
„Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?“, ptá se úřednice.
„To je snad jedno, kurva!“
„Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!“
„Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.“
„Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!“
„Do prdele, jaký výrazy?!“
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.
Šéf s ní přichází k zákazníkovi: „Nějaký problém, pane?“
„Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!“
„Aha,“ usměje se mile šéf „a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?“