Kdo nejvíce potřebuje mobil?

Kdo nejvíce potřebuje mobil?
Bezdomovci, jsou totiž nejméně doma.

Náhodné vtipy

maminka řekne pepičkovi aby šel

maminka řekne pepičkovi aby šel koupitkroupi a at to nezapomene pepiček jde a řika si kroupi kroupi kroupi brouky brouky brouky broky broky broky a přide do kramu a řika jeden pytel brok a přide domů maminka to da do polevky apřide maminka za pepčkem a řika pepičku cos to přinesl proboha tatinak to snědl a zastřelil kocoura

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: „Co si přeje, modrý pane?“ Muž: „Já jsem modrá tlama, a chci pivo.“ Dá mu pivo. Za chvíli příde muž v červeném. Hostinský: „Co si přeješ červený pane?“ Muž: „Já jsem červená tlama, a chci pivo.“ Dá mu pivo. Za chvíli příde muž v zeleném. Hostinský: „Co si přeješ zelená tlamo?“ Muž: „Váš občanský průkaz!“

Levi a Samuel kráčejí večer

Levi a Samuel kráčejí večer Centrálním Parkem. Najednou se před nimi objeví lupič, který na ně míří pistolí a žádá po nich všechny peníze, které mají u sebe. Levi vyndá z peněženky 100 dolarů a podává je Samuelovi: „Samueli, já skoro zapomněl, že jim dlužím 100 dolarů. Tady jsou.“

U doktora: "Pane doktore, já mám

U doktora:
„Pane doktore, já mám strašně krátký penis. Můžete s tím něco udělat?“
„No, jedině, že bychom vám tam přioperovali chobot od slůněte.“
„To by bylo skvělé!“
Provedou operaci a za týden přijde pacient na kontrolu: „Tak co, jak vám slouží vaše nová chlouba?“ ptá se doktor.
„Naprosto skvěle, pane doktore, akorát, když jdu po louce, tak ten můj novej penis škube trávu a strká mi ji do zadku.“

Ptá se student rabína: "Rebe, smí se

Ptá se student rabína: „Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?“ „Ne, nesmí!“ Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: „Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?“ „Ano, smí...“

Vyklepaný americký úředník prochází

Vyklepaný americký úředník prochází pozdě v noci cestou domů tmavými ulicemi velkoměsta. V jedné z uliček se k němu odkudsi přiblíží temná postava a povídá: „Potkal jsem na nádraží Washingtona.“
„Pane Bože,“ roztřese se úředníček. „Tak to musel být duch!“
„Ne, nebojte, nebyl... Potkal jsem ho už skoro před 150 lety.“