„Jediné, co jsem před výbuchem zaregistroval bylo, že pachatelé mluvili plynně,“ vypovídá bezdomovec, který byl svědkem výbuchu u plynového uzávěru.
Do cely pro doživotní trestance vstoupí kat a s dobráckým úsměvem oznamuje vězňům: „Mám pro vás dobrou zprávu, hoši. Vaše trápení bude už zítra za svítání u konce!“
Význačný vědec se chlubí známému: „Mám Nobelovu cenu!“
„Tak ji tomu Nobelovi okamžitě vrať,“ zazní dobře míněná rada, „protože já se se zlodějem bavit nebudu!“
Jak si přivydělávají vodníci?
Prodávají utopence.
Decentně vyhlížející mladík nastoupil před odvodni komisi a jednou z posledních otázek bylo, zda je homosexual.
Mladik priznal, ze ano.
„Tak teplous, jo?“ zavrčel předseda komise, „a myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?“
„Jo, nejspíš jo,“ odpovídá mladík, „ale trvalo by to asi par dní.“
Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo.
Doktor povídá: „Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun.“
Boháč nato: „Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?“
Doktor: „Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů.“
„To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?“
„Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů.“
„Proboha, proč mozek politika stojí tolik?“
„Protože je nepoužívaný.“
Chuck Norris vstává tak rychle, že se občas přistihne jak spí.