„Já nikdy žádné auto neměl," vypráví

„Já nikdy žádné auto neměl,“ vypráví kamarádům z ulice starý bezdomovec, „tak se těším, že mě aspoň do té márnice odvezou.“

Náhodné vtipy

Svěřuje se jeden policajt druhému:

Svěřuje se jeden policajt druhému: „To je strašné, co se dneska děje, já z těch brutálních vražd nemůžu usnout, pořád se převaluji“ „Zkus to jako já, počítám do tří a pak spím.“ „Jenom do tří?“ „No... abych nekecal, někdy i do půl čtvrté.“

Letí holub a najednou vidí pod sebou

Letí holub a najednou vidí pod sebou jít slepce.
Povídá si: „Vyseru se na něj, stejně mě neuvidí.“
Spustí na něj hovno a slepec se rychle uhne.
„To není možné!“ říká si holub a tak zavolá dalšího holuba.
Zkouší to oba, ale slepec se znova úspěsně vyhne. Zavolá celý hejno a zkoušejí spolu trefit slepce, ale ten se opět úspěšěe vyhne bombardovaní holubů.
Co z toho vyplývá? Že slepý hovno vidí!

K doktorovi přijde kovář se škaredě

K doktorovi přijde kovář se škaredě pochroumanou nohou. Doktor se ho ptá, co se mu stalo. Kovář: „Před 36 lety jsem přišel sem do města do učení ke starému mistru Vávrovi.“
„Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let.“
„No to ne, ale souvisí to s ní. Mistr měl překrásnou dceru. Když jsem se první noc ukládal ke spánku, přišla za mnou a sladce se mě zeptala, jestli něco nepotřebuji. Já jsem ji ujistil, že ne. Druhý večer přišla zase, v tenké noční košilce, a zase se mě ptala na totéž. Já jí řekl, že se mám výborně a neschází mi vůbec nic. Další večer přišla skoro až za tmy, neměla na sobě naprosto nic. Zeptala se, jestli pro mě může něco udělat a stěžovala si, že je jí zima. Já jsem jí řekl, že mi nic nechybí, že si kvůli mně nemusí dělat starosti a mrznout, ona se rozbrečela a práskla dveřmi.“
„Prosím vás, řeknete mi už konečně, co se vám stalo s nohou?“
„No vždyť vám to říkám. Dneska ráno mi došlo, co tím tenkrát myslela a jakej jsem byl vůl, praštil jsem vzteky pětikilovým kladivem do zdi, ono odskočilo a přerazilo mi tu zatracenou nohu!“

Mladá žena plánovala zúčastnit se se

Mladá žena plánovala zúčastnit se se svou fenkou soutěže v kategorii krátkosrstých plemen. Pro vylepšení navštívila drogerii, aby zakoupila nějaký prostředek pro odstraňování chlupů. Drogista ji prodal požadovaný prostředek s doporučením: „A pamatujte si, po použití držte ruce pět minut vzpažené.“
„Ach ne, to nemám na své podpaždí,“ odvětila popletená slečna. „To je pro moji Fifinku.“
„Aha, tak v tom případě,“ radil dál drogista, „nejezděte dvacet čtyři hodin na kole.“