Chlubí se bezdomovec bezdomovci:

Chlubí se bezdomovec bezdomovci: „Včera jsem v noci oprcal jednu kočku!“
„A co tomu říkala, když tě ráno uviděla na světle?“
„Mňaú!“

Náhodné vtipy

V soudním procesu provádí vrahův

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: „Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?“ „Ne.“
„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?“
„Ne.“
„Provedl jste zkoušku dechu?“
„Ne.“
„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?“
„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.“

Ptaji se nejbohatsiho muze USA jak

Ptají se nejbohatšího muže USA jak přišel ke svému bohatství a on říká: „Když jsem připlul do státu tak jsem měl 20 centu, tak jsem za ně koupil jedno jablko, vyleštil ho a prodal za 60 centů, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil je a prodal je za 1,80 dolarů a tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 miliard dolarů.“

Ptají se generála novináři: "Tady ve

Ptají se generála novináři: „Tady ve zprávě se píše: Jaderný výbuch o síle 20 až 150 kilotun. Jak tomu máme rozumět?“
Generál odpovídá: „No, my jsme původně mysleli dvacet. A ono to zatím bouchlo pořádně!“