Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho

Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž.
Smradlavý santusák se ptá: „Můžu dál?“
Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu.
Ptá se: „Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?“ Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe.
„Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?“ Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku: „Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?“ Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá: „Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi,“ otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: „Né, se mnou ne!!“ V té chvíli už promluví i ostatní a volají: „Promluvil, promluvil, meje nádobí...“

Náhodné vtipy

Chlápek přijde domů celej natěšenej a

Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká:
„Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život.“
„Jakou?“ ptá se žena.
„Zády k sobě.“
Žena chvíli přemýšlí a říká:
„To je přece nesmysl.“
„Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou.“

Policista přivede na policejní stanici

Policista přivede na policejní stanici tučňáka.
„Kde jste ho sebral?“, ptá se ho nadřízený.
„Toulal se po ulici“, odpoví policista."
„Tak ho okamžitě odveďte do ZOO“, přikáže nadřízený. Po třech hodinách se policista s tučňákem opět objeví na stanici.
„Vždyť jsem vám říkal, že ho máte odvést do ZOO“, rozčiluje se nadřízený.
„V ZOO už jsme byli“, odpoví policista, „a moc se mu tam líbilo. Zítra jdeme spolu do kina.“

Přijde muž do hospody a pije jednu

Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.
„To máte takovou žízeň?“ zajímá se zdrcený vyčepní.
„Ani ne,“ přiznává host, „ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek.“
„To chápu, ale vodu?!“
„A co mám dělat,“ povídá nešťastník, „když jsem abstinent?“