Baví se dva bezdomovci: „Slyšel už

Baví se dva bezdomovci: „Slyšel už jsi, že Jóžin od hřiště našel los a vyhrál deset milionů?“
„Vážně? A co teďka dělá?“
„Jezdí vybírat popelnice kabrioletem.“

Náhodné vtipy

Příde ženská k doktorovi a říká:"

Příde ženská k doktorovi a říká: „Pane doktore, nemohl by jste mi předepsat nějaký přípravek na kloktání, mě totiž strašně smrdi z pusy!“
„No ano, ale nejdřív na mě dejchněte!“
„To nemohu, je to strašný pach!“
„No tak ženská!“ vykřikne na ni doktor."
„Tak dobře, pchchchááá.“
Po pěti minutách se doktor zvedne a říká: „Ženská, to je strašný, pro začátek kloktejte hovny!“

Vidí Klaus na chodníku Euro a řekne

Vidí Klaus na chodníku Euro a řekne si: fuj Euro, to já nemám rád. Pak si ale uvědomí, že to jsou taky peníze, tak se nenápadně vrátí a potají strčí Euro do kapsy. Pak si ale řekne, že to Euro musí někde vyměnit za ruské Rubly, protože ty má mnohem radši. Přijde tedy k první směnárně a chce tam Euro rozměnit. Seběhnou se tam k němu novináři, protože to je velká atrakce, že by měl Klaus u sebe Euro. Ptají se, jak to, pane Klaus, že máte u sebe Euro, když ho nemáte rád? Klaus na to řekne, že je to špatně položená otázka. Správně položená otázka měla znít, pane Klaus, jak to, že jste tak geniální a přitom tak lidový, že chodíte jen tak normálně po chodníku.

"Včera jsem musel zacvaknout za

„Včera jsem musel zacvaknout za tchýni pokutu, protože špatně parkovala a zrovna u sebe neměla ani cvoka,“ stěžuje si přátelům pan Vodička.
Jeden kamarád se podiví: „Neříkej, odkdy se platí pokuty za košťata?“

Na jednotku intenzivní péče přijde

Na jednotku intenzivní péče přijde elegantně oblečený muž, přistoupí k pacientovi v povážlivém stavu a oznamuje: „Můžu vám splnit všechna vaše přání!“
Pacient s bolestivou grimasou sykne: „Vy, vy jste lékař?“
„Ne, hrobař.“