Pan Pepa to v hospodě přehnal s alkoholem. Přátelé ho pomohli dotáhnout domů. Pepa se dostane do dveří a zůstane tam bezvládně ležet.
Ráno ho tam najde manželka. Myslela, že je mrtvý, a proto kolem něho rozložila květiny a šla zajistit pohřeb.
Pepa se probudil a říká si: „Jsem mrtvý, nebo živý?
Jestli jsem živý, tak proč mám kolem sebe květiny, a jestli jsem mrtvý, tak proč se mi chce na záchod?“
Heslo tří mušketýrů při hromadném sexu: „Jeden za všechny, všichni na jednu.“
Malý Pepíček dostane od tetičky čokoládu. Maminka na to: „Poděkuj!“
Pepíček: „Není za co.“
Jdou dva policajti po ulici, když vidí, jak z jednoho auta leze prostitutka, a zakročí: „Tak se nám legitimujte, dámo a pane.“
Zákazník povídá: „Mě nemůžete legitimovat, já mám imunitu.“
A slečna na to: „No, miláčku, už ji nemáš!“
Přijde Pepíček ze školy a říká: „Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!“ „No to je pěkné,“ říká maminka, „a na co se paní učitelka ptala?“ „Kdo rozbil okno na chodbě.“
V historickém centru města: „Pane, tady nesmíte žebrat.“
„No dobře,“ pobuda vytahuje zbraň, „naval prachy, tohle je přepadení!“
Víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, škrtnete zápalkou a ona udělá: WHUF!