Nejlepší vtipy a zábava

Nejlepší vtipy a zábava pro každou situaci. Vtipy pro vás máme seřazeny přehledně do několika tématických kategorií. Naleznete zde vtipy o blondýnkách, o Pepíčkovi, o počítačích, o lásce a sexu, ale také trošku tvrdší vtipy jako jsou kameňáky, nebo černý humor. Samozřejmě nechybí ani vtipy z ostatních kategorií. V databázi našich vtipů si vybere každý. Svůj oblíbený, či nejlepší vtip, můžete snadno sdílet s přáteli na sociálních sítích. Samozřejmostí je také hodnocení vtipů a možnost přidat nový vtip.

Teorie pekla

Znění otázky v testu střední úrovně z chemie na nejmenované univerzitě:

„Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?“
Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ní s dalšími na internetu.

Většina studentů napsala své odpovědi na základě Baylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou jeho variantu.

Onen student však napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy znát poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše, která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.

Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.

Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Baylova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší.

To nám dává dvě možnosti:

1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla rostou, až peklo vybuchne.

2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?

Jestliže přijmeme za pravdivý postulát, který nastolila nejhezčí holka ve třídě Tereza hned v prvním ročníku, čili „Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím“ a se zřetelem k tomu, že se již se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2), tedy že peklo je nepochybně exotermické a již zmrzlo.

Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe - což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza při tom včera v noci opakovaně křičela „Ach můj Bože!!!“.

Tento student jako jediný dostal plný počet 10 bodů.

Babiš a Trump přijdou do pekárny

Babiš a Trump přijdou do pekárny. Babiš ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Trumpovi: „Vidíš, jak jsem chytrý? Mám co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát.“
Trump odpovídá: „Krádež a klam, typická nepoctivost jakou předvádíš neustále. Já ti ukáži čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku.“
Následně pekaře požádá o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej a požádá o druhý a pak ještě třetí. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Trump povídá: „Podívej se Babišovi do kapsy.“

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.

Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
„Tak kolik jste dnes udělal obchodů?“
„Jeden, šéfe.“
„Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal? A kolik jste vlastně utržil?“
„Sto osmdesát tisíc dolarů.“
Šéfovi došla řeč. „Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“
„No, první jsem prodal malý háček na ryby.“
„Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"

„Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto.“

„No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby?“
„Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby.“

Člověk by neměl používat cizí termity

Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem.
Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant!

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno.
Už to nemůže vydržet, proto nakoukne na dámy, tam nikdo, tak hupsne dovnitř. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být.
Na prvním je TV - Že by televize? Obrazovku nevidí. Nevadí, zkusím to. Zmáčkné knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.
Na druhém knoflíku je HV - Že by horká voda? Tak to vyzkouším. Zmáčkné knoflík a osuší ho horký vzduch. Hmm, to si taky musíme pořídit. Strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je AOT - Co by to mohlo být? Tak to vyzkouším! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIPce, kde mu sestřička otírá urosené čelo a ptá se ho.
„Pane, co jste prosím Vás, dělal?“
„No, já nevím,“ matně se rozpomíná nešťastník „byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.“
„A vy jste zmáčkl i ten poslední?“ ptá se zděšeně sestřička.
„No, asi ano,“ usoudí pacient „už si nic nepamatuju. Co to bylo zač?“
„Pane,“ vysvětluje sestra „AOT je automatický odstraňovač tampónů.
Penis máte pod polštářem!“

Skupina studentů je na praxi v sibiřském kolchoze

Skupina studentů je na praxi v sibiřském kolchoze, student vidí, jak jiného studenta nesou.
„Kam ho nesou?“
„Do sousedního pokoje, ženské tu nejsou, a tak to řešíme takhle.“
Student se má na pozoru a aby mu to uteklo, otevře si láhev vodky, popíjí a tvrdě usne. Vzbudí se, všude tma a cítí, že ho nesou.
Brání se a křičí: „Nechci vedle na pokoj!“
Nesoucí studenti: „Sakra, neházej sebou tolik, vždyť už tě neseme zpátky!“

Zastaví ožralej policajt řidiče.

Zastaví ožralej policajt řidiče. Nakloní se do okénka a praví: „Můžete mně vysvětlit, škyt, proč to auto, škyt, řídíte dva?“
Neméně ožralej řidič na to naštvaně: „A můžete mně říct, škyt, proč jste mě kvůli tomu obklíčili?“

Jede autobus po dálnici a zastaví

Jede autobus po dálnici a zastaví u motorestu. Řidič vystoupí a jde dovnitř. Vystoupí i jeden cestující a jde také dovnitř.
Řidič přijde k baru, objedná si panáka a kopne ho do sebe.
Cestující mu položí ruku na rameno a v druhé se zableskne policejní odznak: „Tak, pane řidiči, právě jste dojel. Policie.“
Řidič se usměje a povídá: „Já vím, že jsem dojel. A vy taky. Autobus právě odjel s jiným řidičem, já tady mám padla.“