Nejlepší vtipy a zábava

Nejlepší vtipy a zábava pro každou situaci. Vtipy pro vás máme seřazeny přehledně do několika tématických kategorií. Naleznete zde vtipy o blondýnkách, o Pepíčkovi, o počítačích, o lásce a sexu, ale také trošku tvrdší vtipy jako jsou kameňáky, nebo černý humor. Samozřejmě nechybí ani vtipy z ostatních kategorií. V databázi našich vtipů si vybere každý. Svůj oblíbený, či nejlepší vtip, můžete snadno sdílet s přáteli na sociálních sítích. Samozřejmostí je také hodnocení vtipů a možnost přidat nový vtip.

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.

Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
„Tak kolik jste dnes udělal obchodů?“
„Jeden, šéfe.“
„Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal? A kolik jste vlastně utržil?“
„Sto osmdesát tisíc dolarů.“
Šéfovi došla řeč. „Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“
„No, první jsem prodal malý háček na ryby.“
„Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"

„Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto.“

„No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby?“
„Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby.“

Člověk by neměl používat cizí termity

Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem.
Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant!

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno.
Už to nemůže vydržet, proto nakoukne na dámy, tam nikdo, tak hupsne dovnitř. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být.
Na prvním je TV - Že by televize? Obrazovku nevidí. Nevadí, zkusím to. Zmáčkné knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.
Na druhém knoflíku je HV - Že by horká voda? Tak to vyzkouším. Zmáčkné knoflík a osuší ho horký vzduch. Hmm, to si taky musíme pořídit. Strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je AOT - Co by to mohlo být? Tak to vyzkouším! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIPce, kde mu sestřička otírá urosené čelo a ptá se ho.
„Pane, co jste prosím Vás, dělal?“
„No, já nevím,“ matně se rozpomíná nešťastník „byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.“
„A vy jste zmáčkl i ten poslední?“ ptá se zděšeně sestřička.
„No, asi ano,“ usoudí pacient „už si nic nepamatuju. Co to bylo zač?“
„Pane,“ vysvětluje sestra „AOT je automatický odstraňovač tampónů.
Penis máte pod polštářem!“

Skupina studentů je na praxi v sibiřském kolchoze

Skupina studentů je na praxi v sibiřském kolchoze, student vidí, jak jiného studenta nesou.
„Kam ho nesou?“
„Do sousedního pokoje, ženské tu nejsou, a tak to řešíme takhle.“
Student se má na pozoru a aby mu to uteklo, otevře si láhev vodky, popíjí a tvrdě usne. Vzbudí se, všude tma a cítí, že ho nesou.
Brání se a křičí: „Nechci vedle na pokoj!“
Nesoucí studenti: „Sakra, neházej sebou tolik, vždyť už tě neseme zpátky!“

Zastaví ožralej policajt řidiče.

Zastaví ožralej policajt řidiče. Nakloní se do okénka a praví: „Můžete mně vysvětlit, škyt, proč to auto, škyt, řídíte dva?“
Neméně ožralej řidič na to naštvaně: „A můžete mně říct, škyt, proč jste mě kvůli tomu obklíčili?“

Jede autobus po dálnici a zastaví

Jede autobus po dálnici a zastaví u motorestu. Řidič vystoupí a jde dovnitř. Vystoupí i jeden cestující a jde také dovnitř.
Řidič přijde k baru, objedná si panáka a kopne ho do sebe.
Cestující mu položí ruku na rameno a v druhé se zableskne policejní odznak: „Tak, pane řidiči, právě jste dojel. Policie.“
Řidič se usměje a povídá: „Já vím, že jsem dojel. A vy taky. Autobus právě odjel s jiným řidičem, já tady mám padla.“