Paní v holičství se rozzlobí na

Paní v holičství se rozzlobí na bezdomovce: „Tak co tu děláte, když nepotřebujete ostříhat?“
„No říkala jste, ať si jdu sednout.“

Náhodné vtipy

V letadle letí ministr financí a

V letadle letí ministr financí a premiér.
Ministr financí říká: Já vyhodím 10 tisícovek aby mělo aspon 10 lidí radost.
premiér povída: Já vyhodím 20 tisícovek aby mělo aspon 20 lisí radost.
Otočí se na ně pilot a povídá: Já vás vyhodím oba a budou mít radost všichni ! :)

Vyloví pán zlatou rybku a proběhne

Vyloví pán zlatou rybku a proběhne následující dialog:
„Nezabíjej mne a pusť mne zpátky, splním ti přání!“
„Dobrá, chtěl bych poslední typ Mercedesu.“
„A budeš platit hotově či ho chceš na splátky?“
„A ty rybičko to budeš chtít jak - na másle nebo na oleji?!“

Paní učitelka ve druhé třídě na

Paní učitelka ve druhé třídě na základní škole povídá: „Děti, kdo z Vás mi řekne co hezkého dělal včera po škole?“. Přihlásí se Pepíček a povídá: „Včera jsem si hrál s Aničkou na písečku..“ Učitelka: „Výborně, Pepíčku jestli napíšeš na tabuli správně slovo PÍSEK, tak ode mne dostaneš koláček a můžeš jej hned sníst!“. Pepíček uspěl a už dlabe koláček. Přihlásí se Anička a povídá: „Včera jsem si hrála s Pepíčkem na písečku..“. Učitelka: „Krása, Aničko jestli napíšeš správně na tabuli slovo HRA, i Ty dostaneš koláček!“ Anička napsala a dostala koláček. Ze zadní lavice se najednou přihlásí cikán Dežo a spustí: „Včera jsem si chtěl hrát s Papíčkem a Aničkou na písečku, ale nepustili mne a házeli po mne kameny..“. Učitelka: „No to smutné Dežko, ale Ty máš taky šanci získat koláček, pokud správně napíšeš na tabuli větu TO JE DO NEBE VOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE !“