Dva kamarádi prošli kolem bezdomovce,

Dva kamarádi prošli kolem bezdomovce, který dřepěl na kraji chodníku a žebral.
„Víš, že je němej?“ konstatuje Petr, když jim pobuda zmizí z očí.
„Jak to víš?“
„Říkal mi to.“

Náhodné vtipy

Český ministr školství obědvá v

Český ministr školství obědvá v restauraci. Chce zaplatit, ale majitelka říká: „To je v pořádku, byl jste můj host pane ministře.“ „Jak to, že mne znáte?“ diví se ministr. „Já jsem bývalá učitelka.“ Poté jede ministr taxíkem do svého úřadu. Taxikář nechce o placení ani slyšet: „To máte grátis, pane ministře, já jsem bývalý učitel.“ Cestou do úřadu vidí ministr žebračku a hodí ji minci. „Děkuji pane ministře!“, praví žebračka. „Cože, vy jste také bývalá učitelka?“ zeptá se konsternovaný ministr. „Ne, to ne, ale mám teď okno v rozvrhu“, odpoví žebračka.

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: „Pardon, nezlobte se.“
Za chvíli zase bum a zase: „Pardon, já opravdu nechtěl.“
Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: „No nic, radši počkám, až ten průvod přejde.“

Učitelka upozorňuje žačky na

Učitelka upozorňuje žačky na negativní účinky alkoholu: „Děvčata, dávejte si pozor na alkohol. Tak například takové Martini. Když už ho musíte pít, dejte si nanejvýš dvě skleničky. Jak si dáte tři, skončíte pod stolem a když vypijete čtyři, skončíte pod hostitelem!“

Paní je u gynekologa na prohlídce: "Á

Paní je u gynekologa na prohlídce: „Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková.“
„Copak, pane doktore, je to zlý?“
„Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci.“
„No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak?“
„Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex.“
Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude.
Když odešla, ptá se sestřička doktora: „Co vlastně bylo tý Novákový, mně připadala docela zdravá.“
„Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.“